Volver a Vivir

He tenido que analizar mi situación porque algo no iba bien... 
Desde que hice la desintoxicación de benzos, me pusieron una medicación que engorda con respirar, más de 20 pico kilos. 
Cuando has sido siempre una chica con un buen cuerpo, volver a engordar pero el doble, puesto que ya me había engordado con otra medicación que me mataba el estómago y encima me daba hambre!! Estos grandes hallazgos en medicación se los podrían aplicar a ellos mismos. 
Encima me dejan con cita de urgencia con el psiquiatra y le digo que la quiero dejar y, me dice que estoy de urgencias que como mucho me la renueva... bajar 100 miligramos de 300 nos es un gran que... pero da igual. 
Total que me ha tocado analizar a mi misma.

Hacía tiempo que los psicólogos me decían que yo sabía mucho de tlp, pero que parecía que quedaba en un plano superficial.

Totalmente cierto, todo tenía excusa por ser Tlp, no quería vivir... porque soy Tlp... ¡¡¡MENTIRA!!!

No quería vivir porque me ha tocado luchar mucho en esta vida desde pequeña y madurar antes, lo cuál no me ha dejado muy fina... pero puedo pensar que estoy viva, tengo un techo, tengo agua, tengo salud por más que yo me la quiera quitar y soy capaz... tengo mis gatitos.... Hay que estar agradecido en esta vida. Nunca me lo había planteado tan seriamente.  

Después de 3 tentativas de suicidio la cabeza solo quiere morir. Es curioso, es una idea, que a medida que vas viendo tus desgracias en lugar de luchar te dejas llevar por esos pensamientos de desgracia... 
Desgracia... a ver?? cuál es mi desgracia. Que estoy sola. Mi familia española no conecta conmigo, la africana llora por verme!!

Sabéis esta semanas mi ex... Miguel, que al final le voy a deber una vida entera. me pasó 2 películas que me hicieron reflexionar.

Un gato callejero llamado Bob
https://youtu.be/TvdAzEzraaU

Reina de Katwe - Primer Adelanto
https://youtu.be/DHY5ZQYK_u0

La primera película trata de un chico que está enganchado, abandonado por el mismo y encuentra un gatito muy parecido al mio y cantando con el gato consigue rehacerse, lucha... sufre!! y un día vuelve a creer en él... 

Que tiene que ver conmigo. Yo no tomo drogas pero si pastillas que al médico le encantan y a mi las que ponen gorda noooooo!!... aunque estoy desbaratada... hasta que no me vea el psiquiatra nada. A ver cómo deshacer el lío de pastillas que me han montado... 
Pero esta vez estoy más positiva y no quiero más medicación... aprenderé a vivir conmigo. No me ha pasado nada hasta que me dijeron que tenia Tlp. Siempre he sufrido, he sido sentida, me ha tirado mucho a lo negro... y me gusta cantar y bailar. Incluso he trabajado 7años de ello... y ahora...
¿qué me impide hacerlo? YO!!

Es cierto que se pasan depresiones fastidiadas, pensamientos muy difíciles de anular cuando tienes una cabeza cuadradita!! pero hay que pasarse a otro plan cuando algo no funciona.

No me está funcionando, ni el tratamiento, ni los ingresos, ni nada. Sólo yo, con mi cabeza he tenido que ir rascando y llegar a varias conclusiones...

Y para ello me sirve la segunda película. Una niña de Uganda, pobre como mi familia... las imágenes de la película me hacen vibrar. Empieza a jugar al ajedrez... ese juego que yo comentaba en otro post, que consistía, además de en la técnica en el control de emociones.
Esa niña es fuerte, consiguió su meta entre 2007 a 2013, lo cual me hace pensar que llegar a lo que yo quiero cuesta tiempo y mucho esfuerzo.
Le compró la casa de sus sueños a su madre y consiguió ser la campeona del Mundo!! si siiii... del Mundo!!

De pequeña yo era fuerte como ella... pero con 34 años se me han ido las fuerzas en tonterías, en ponerme más mala.. en sufrir por cosas que no tienen mucho sentido... hay que recomponerse y aprender a pensar. La cabeza está para pensar. Pensar equivocadamente me ha llevado al final a ver que no era lo correcto. 

Hay tantas desgracias en el mundo... y yo me voy a sentir desafortunada y enferma??? Jah!!
Se acabó la pena y las críticas a los demás!! Hay que empezar a sentir y a conectar con uno mismo, es la única solución. Cada uno es un mundo. Escúchate y no te engañes. Eso intento yo ahora.

Pd.: el tema amor lo dejo en blanco... hay mucho que escribir. Sobre todo para alguien que quiere con todo su corazón. 

Adiós al ingreso de 3 meses... por falta de personal.

Empezamos un miércoles todas aturdidas, eramos 5 y ninguna tenía muy claro como pasarían las horas.
Nos hacían llegar una por una para firmar el contrato sobre las normas del centro y nos preguntaban si ya estábamos listas para la cantidad de talleres y cosas que íbamos hacer, pero que de todas maneras nos daban una semana para ir adaptándonos.

Era criminal esta situación, de repente te meten en un psiquiátrico mezclado con otros enfermos, aunque de los que son más tranquilos y a verlas venir... no se puedo empezar hacer bien el Mindfulness hasta el lunes.

El miércoles siguiente llega la segunda tada.
Entonces para mi hacer el Mindfulness con tanta gente ya me agobiaba, porque la actividad tenía que acabar en 30 minutos y se alargaba y alargaba y fastidiaba la siguiente actividad.

Cuando comente que no me sentía bien en grupo y que necesitaba salir, no me dejaba, decía que me tenía que quedar, Pues no pude me tenía que ir.

Ese mismo día hablamos y le digo que me encuentro mal, que me falta tener al menos una hora de terapia individual, puesto que hablábamos con ella todas unos 10 minutos 15... y ya esta.

Cuando fui hablar con ella para preguntarle que pasaba con esa cantidad de talleres que íbamos hacer, que me agobio mucho, que necesito sacar todo lo que tengo. Pues ella no entraba en razón y le dije mira mejor que cambie de terapeuta porque no nos entendemos, y me da mucha lastima porque se que es totalmente vocacional tu actitud frente al programa.

Me dijo: solo somos 2 para todas no puedo desdoblarme.
Ella psicóloga y una terapeuta ocupacional, no hay ni un psiquiatra para la unidad.

Yo se que la buena voluntad existe pero tristemente con eso no es suficiente.
Cuando te encuentras perdido después de las 3 de la tarde no hay quién te atienda, más que la técnico sanitario y llama al enfermero para que venga.

Entonces me entra la frustración....
Me voy integrando en el grupo pero me cuesta, no entiendo porque las pongo nerviosas y era porque todo el rato hablaba de tlp.

Entendí el mensaje y cambié, pero por las noches unas cuantas hacían corrillo para criticar.
A mi no me gustan esos juegos... porque acaban mal.
Yo oía todo desde la habitación y un día se pasaron y yo soy muy impulsiva y se lió.

Lo ultimo que me parecía increible es que ella te moviera la medicación o te la subiera y bajara. Es psicóloga doctorada pero no psiquiatra

Me quedo con lo que he aprendido, ya que el psicólogo con el puede tener un rato de terapia y no era ella me enseñó que como era posible que supiera tanto y no lo aplicara, que a que esperaba.

Y eso hago ahora. Me cuido como si estuviera allí!!

Lo que he aprendido en 10 días de internamiento

Hola Familia!!

Como siempre llego con noticias fresquitas jaajaja... pues esta experiencia está siendo única.

Sobre mí: me dado cuenta que me faltan unas cuantas cucharadas de humildad, entro en resistencia en según que situaciones y no me sacas de ahí, pido un rescate y salgo adelante, chungo!!

Me cuesta en según que situaciones mantenerme callada aunque me de cuenta que a los demás les irrita que todo el día hable de los ítems,los escritores, libros... y yo erre que erre que lo quería explicar. Pues me dado cuenta que soy una pesada. Y que no les interesa. Prefieren hablar de otra cosa.

En mindfulness he conseguido averiguar que realmente lo que tengo es un dolor, que me provoca ira, rabia, no se... impulsividad.

Ese dolor proviene de la niña que tengo dentro.

Y he conseguido sacarme ese dolor en las amígdalas que me entraba cada vez que hacíamos la relajación.

Me cuesta la vida que me den clases de gimnasia cuando yo soy profe, veo errores, soy una inconforme.

El centro de atención me encanta, este ha sido uno de los temas que han creado más discordia. Yo lo acepto, sí, es verdad, siempre he sido artista y como tal o como yo soy y nada más, pues a veces me pongo en mis trece y no paro de hacer comentarios y tengo una casi hiperactividad en mis movimientos y bromas y soy más pesada que una vaca en brazos.

Aprender a tomar distancia, porque estaba matándome lo de contar con las otras. Osea que no si también soy una egoísta. Pero en este caso no lo veo negativo.

Ver que me gusta estar empastillada. Eso también lo reconozco.

Odio verme así de gorda, hoy me han dicho el peso y he cogido 18kg. Ò.ô ni más ni menos... con el trauma que tengo con el peso desde que mi ex pareja me llamó gorda.

Y por esta semana ya he tenido bastante!! que es muy doloroso verse así...

Un saludo a todos!!

Antisicopatizada

Así me siento abatida por los antipsicóticos y derruida porque nadie me entiende.

Hoy me siento especialmente sola, no tengo sentimiento de vivir la vida desde hace mucho,
¿cómo se vive sin nadie que te quiera? ni un amigo, ni un familiar.... si te quieren, es en la distancia, siempre que no les salpique la mierda.

Esta semana he tenido un remolino de sentimientos, una vez sabes que vas a ingresar, todo cambia.
La espera es larga, ya quieres que llegue el día aunque sabes que cuando llegue el día dirás mie.... para que me metido aquí encerrada 3 meses y poco a poco todo cobrará sentido y orden.

Pero mientras tanto las dudas te invaden.
Yo me ido al decathlon y me comprado chandals, cada día estoy más frondosa, pues ale... chandal.

No me quiero sentir poco guapa ni poco sexy por estar con unos quilos de más. Pero considero que no es un buen efecto secundario. Si tienes problemas de seguridad o TCA eso te vuelve loca, no quieres tomar más la medicación. Además tristemente los antipsicóticos no quitan la ansiedad de comer de dolor en el pecho... es un rollo de medicamento que te mantiene por los palos del sobrambrajo...
Yo tengo el trauma que siempre explico,cuando vivía con mi ex, que por ignorancia me llamaba gorda.... que no tenía ganas de sexo conmigo.... o tener sexo y al segundo decir que no te da un piquito, porque era una relación sexual.... etc... no eramos pareja.

Ese etc... es mucho etc.... pero sigamos conmigo que siempre me fijo en los demás.
Me destroza no ver un por venir para mi, quiero hacer música pero no se como conseguirlo, el conservatorio me gustaría mucho hacerlo... Tengo que informarme porque no habría nada más en el mundo que me hiciera más feliz.

Muy bonito lo de la música pero volvamos al planeta tierra... que clase de mundo es este???

Yo ya ni tengo ganas de ducharme, ni de salir, ni de hacer nada... solo quiero dormir!! Será depresión o vaguitis aguda... pero estoy baja de moral.

No quiero tener altas expectativas en el próximo tratamiento, no vaya ser que me pase lo de siempre. Fiasco total.

Es mucho tiempo 3 meses, o muy poco para una enfermedad. Pero la suerte de estar rodeada de personal cualificado que está metido en la causa, puesto que es un tratamiento totalmente voluntario. Y me muero de ganas ;)

Tengo que confesar algo... pero me cuesta mucho.
Acabo de rebasar el tope del dinero y queria porros otra vez...

Tengo un problema grave con el tema de los porros.
Sobre todo si estoy sola.
No se estar sola sin porros y comiendo con normalidad,,, es algo que antes no me ocurría...
Estoy en una fase de no fumo... aguanto unos días y luego fumo el doble... un rollo.

Hay momentos de la televisión tan hermosos, tan románticos... que me duele... si veo amor sincero duele... porque yo le quería con esa sinceridad y siento mucho estar enferma y que ya no me valoren por eso.
Desterrada... no contacto con el mundo, estoy algo desquiciada de vivir así....

Tengo un mundo en mi cabeza que piensa muchas cosas bonitas y que darían solución a muchas cosas que ocurren en el mundo... pero ya se que ni soy la única, ni interesa.

Soy realista de vez en cuando y, me escuece mucho... entonces necesito anestesia... unas caladas.

Es totalmente ficticio lo que hacen esas caladas, pero me salvan de un intento de suicidio o un día horrible lleno de gritos y estabilidad.
Que pasa cuando lo dejo, estoy más activa y soy la misma, y los problemas los veo más complejos. Será una realidad ficticia o no lo sé.

Pero No Vivo... ese es el problema.

Os digo la verdad con el corazón en la mano... mi vida es un desorden desordenado... y necesito ayuda como el agua!!

No quiero seguir viviendo de forma tan surrealista.

Me mantiene mi ex, me paso 3 pueblos porque estoy mal y solo quiero fumar y pido pido y pido... Es una vergüenza!! Ahora puedo decir que soy una enganchada. Pero bueno por lo menos esto se nota poco, las benzos son las criminales,

Tendré que dejar el lunes de fumar con todas las consecuencias, no puede ser, me da vergüenza de mi misma, de mis necesidades, de mi comportamiento. Soy como una niña pequeña caprichosa en este tema.

Quiero ser libre de humos, de diagnósticos, del veneno de otra generación.

Puedo dibujar mi mente como un ovillo de lana negra enmarañada y un gran trabajo en deshacerla.

Esto esta siendo muy duro.... escribo por escribir, No sé que más hacer. Es como hablar con alguien que te escucha la escritura.

Lo más surrealista de todo es que mucha gente vive así y están satisfechos, no buscan un orden ni una rutina, sin chanclas y a lo loco y les va muy bien. Que incoherencia.

Abrazotes.

Bullyng de adulta. Lo sento mucho, lo hicieron muy mal contigo.

Yo, durante el transcurso de aceptación y asimilación de mi enfermedad, necesitaba explicárselo a todo el mundo, no me preguntes por qué... pero lo necesitaba. Supongo que había pasado tanto tiempo sin saber qué me ocurría, que saberlo era como quitarme un peso de encima.

Me puse a estudiar farmacia, fui torpe en contarles a mis compañeros que era TLP. Además, yo misma ya perdía las cosas y siempre iba cargada de libros, a veces lloraba por perder tantas cosas, pero sacaba de las mejores notas de la clase. Sufrí bullying de una forma indiscriminada tanto por parte de los compañeros como la dirección del centro. Llegaron a inventarse mil y una cosas. Yo no lo podía creer... me llamaban ‘empastillada’, la tutora me decía que si me tomaba la medicación no se me notaba, después inventaron que no me la tomaba.

Llamé en medio de todo el revuelo y dije que iba a clase, porque ya veía que había perdido muchas clases por eso. La tutora me dijo que ese día no podía ir. Que primero tenía que hablar con la directora. Otra vez, yo llorando histérica, creo que agotaron todas mis fuerzas, y llamé al psiquiatra y le dije que estaba muy mal y me dijo que fuera. Le expliqué que no me dejaban ir al centro, me dijo ¿cómo? ves allí y pide un certificado conformo no te dejan entrar hasta que hables con la directora.
Voy allí corriendo y les digo que quiero un justificante... y salta la voz del que da empresariales y dice, no, no... lorena (nombre ficticio) mi tutora... dejale, claro que puede pasar.

Imaginaos si se portaron mal, que yo dije que tenía pruebas de que me insultaban, y me dijeron que me fuera a la policía.
Resulta que habían cogido todos los argumentos de algunos compañeros en mi contra pero, lo más brillante  es que al verdugo en cuestión osea, yo,  no le piden su versión.
Tuve que pedir que viniera la titular del centro porque la directora solo me quería echar.
Nada más llegar pregunto a ver donde está su versión? Ahí se pusieron todos rojos.
Pude explicarme después de 3 horas roja llorando.
A todo esto, yo, estaba en comunicación con Educación, la cuál me decía pase lo que pase tienes que saber que si ellos no te quieren en el centro, vas a tener que marcharte.
Cuando le empiezo a explicar que se meten con mi medicación, etc... Me dice: que nunca, jamás, nadie del profesorado puede hacer eso. Mi medicación es una cosa personal.

Después de 4 horas llorando en dirección y discutiendo, pues me habían puesto faltas.
Y yo en contra partida a las faltas, tenía un "as" en la manga que nunca habrían imaginado, cansada de ser siempre la "loca mentirosa" les gravé. Así que alguna que otra falta la planteé así, de acuerdo con la falta de tal profesor, llámele por favor; venia y le decía te tengo grabado como no haces las clases que tocan en el horario que toca, si tu me pones la falta muy bien pero yo te pondré otra a ti. Así me quitaron las faltas. Imaginaros. Sin antes amenazarme que su abogado había tomado cartas en el asunto (menos mal que yo, una vez en vereda no pongo cara de susto... aunque lo esté)
 Finalmente me hicieron el gran favor de ponerme en clase, la última de la fila y sola... y encima firmar que si no lo hacía así no podía seguir cursando en un colegio concertado. Eso, para mi integración. ¡La última de la fila! ¡INAUDITO!
Aguanté un día, como la última de la fila. .Pero viendo el panorama en clase, sin que nadie te hable, solo algunos y cuando no les ven los jefecillos de la clase, es deplorable, ni de pequeña había sufrido algo así.
Antes de seguir en clase me decían que la única posibilidad que tenía era estudiar online, pero me negué y despues de como me sentí, tuve que aceptar.
(cuando por fin decidí hacer online, pasé mi librito de desayunos a la chica que menos se adaptaba en clase, le dije a la directora cuidarla, y me contesta uuuiiixxx... esta no se lo saca, vino su madre llorando porque no la cogian en ningún centro por su coeficiente mental. UNA DIRECTORA HABLANDO ASÍII!!)
Lo intenté: era un insulto a la inteligencia. Solo faltaban las preguntas del examen.
En las primeras prácticas eran de 3 dias a 12 ahoras, por lo menos 6 horas en el ordenador. PUES NO FUNCIONABAN, pero no funcionaban desde el 14 de septiembre que entré a ese centro maravillosamente concertado.
Pues se lo dije al profesor el segundo día de practicas ya, cansada. Delante de todos, dije mira los ordenadores no funcionan desde presencial que empezó en septiembre, ayer estaban todos aquí pero nadie se dignó en arreglarlos, se piensan que al día siguiente por temperatura van a funcionar?? o que pasa?? Mira cuando hagáis las cosas bien hechas vuelvo, mientras tanto me voy a mi casa.
Claro nadie sabía que no funcionaban eran de online. Yo sabía demasiado porque era de presencial.
Pues me expulsaron por decir que los ordenadores no funcionaban desde septiembre y era 16 enero.
Y la falta era como:
"– Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal, está muy bien, eh?
– No, eso no está bien. Quisiera volver a oírlo.
– Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte."  "LOS HERMANOS MARX"
UNA VERGÜENZA, UN INSULTO A LOS DERECHOS HUMANOS. UNA FORMA DEMOLEDORA DE APLICAR LA AUTORIDAD POR LA FUERZA A LOS ALUMNOS.

Para colmo, como yo también soy de las de justicia siempre que esté en mis manos.  Pues me fui al desayuno de los compañeros de online y aunque muertos de miedo me escucharon, porque le pedí al maestro hablar en privado con los compañeros, puesto que esas horas eran libres.
Bueno pues no te lo pierdas... me habían enviado por un abogado una orden de no se que tipo para que no fuera al centro. Ni me acercara a nose cuantos metros.
Y Yo... que estaba al telefono cuando me enteré dije como?? para allá que me fui, sino no tenia mis notas ni nada.
Volví a llamar a educación y me dijo tranquila ya llamo yo a ver que pasa con esto.

Este año me he encontrado a algún profesor y me han confesado: “Lo siento mucho, lo hicieron muy mal contigo y además sin motivos, estabamos muy coacciónados . Yo no entendía qué tenia de malo ser TLP mientras fueras, además, de las mejores alumnas.·

Ante todo, no quiero decir que los de educación hagan mal su trabajo, pero si podéis buscar mediadores u otros organos siempre el acuerdo será más justo. A mi destrozaron por dentro.

Aventuras de Diamantes en Bruto.

Mira te adjunto la gran hoja que me hicieron firmar poniendome la ultima de la fila. Se pueden publicar perfectamente.

Yo inicié esta queja con obertament pero nos entendimos mal y solo pusieron el primer paragrafo... ahora que he concretado mejor intentarán añadir algo.

https://obertament.org/ca/que-pots-fer-tu/blogs/anonims/lo-siento-mucho-lo-hicieron-muy-mal-contigo

Dolores Mosquera hablando sobre TLP

Dolores Mosquera pionera en el estudio de Tlp en españa nos habla brevemente para aclarar dudas.

el Bit de mi corazón

El amor... 14 de febrero sin amor.
¿Cómo te hace sentir eso? la sociedad te indica que si pasas el día de san valentín sin compañía a partir de según que edad, algo falta en tu vida o algo no hiciste bien.

Hace años caí en una depresión muy fuerte por un engaño de una pareja y no tenía valor ni a entrar en casa. Tuve que pedirle el favor a mi madre que me acompañara. Aún sabiendo que no me convenía. Aún siendo yo la que había dejado la relación me costaba cortar el hilo y, mira que no le quería ni volver ver... pero me dejé convencer...
Os pongo en situación, dejo a mi pareja argentina, vuelve a su país y me llama arrepentido que quiere volver, quedamos que voy yo primero, luego que el vuelve, después que iba yo... finalmente conoció a alguien, bueno se quedó con la hermana de la novia de su hermano y me dejó por teléfono.
Yo tenía la maleta repleta de regalos, quedaban 10 días para el viaje.
Me quedé inmóvil, no podía hablar, solo llorar y llorar e imaginar que alguien estaba con el hombre que quería ( que traicionera es la mente, de verdad que no echa ni un cable).
Me costó 2 años y pico reponerme del golpe!!

El amor es tan diferente para cada persona.
Yo lo vivo de una manera muy intensa, feliz, hechicera... Es maravilloso cuando llega, pero me olvido de mi. Un desastre.

También he visto muchas de mis amigas que viven un matrimonio lleno de cuernos y drogas a ver cual de los dos la hace más gorda y los niños de por medio.

Luego están las familias modelo que dices: ole tú!!

La siguiente fue dejarme por ordenador...si, si... un mail... el hombre que más he querido jamás.

Me esta costando la vida encontrar el amor, sigo llena de ganas de dar y de sentir, lamentablemente ahora es más importante que ingrese y me ponga buena que buscar el amor de mi vida... pero como TLP no tener a nadie es mortal, es un sentimiento que te resquebraja y te quedas hecha mil pedazos.

Anhelo tanto una persona con quién compartir el desayuno, las risas, los mimos, las caricias.

El destino ha sido muy cruel conmigo al iniciar el Tlp con Miguel, el primer chico que realmente está ayudándome.
Me siento olvidada, fea, gorda... destrozada... solo acaricio mis gatos... ¿qué puedo hacer? necesito calor humano y no lo puedo conseguir... la estufa ayuda pero no quita el nudo que tengo en la garganta.

Quién seas te extraño tanto, te espero tanto.... no puedo seguir mucho tiempo más sin que me mandes alguna señal, estoy apunto de tirar la toalla.

Solo quiero alguien que me llame mi niña....
No veo a nadie más que a ti... y no se quién eres aún...
Dime que vas a cuidar de mí...
Dime que soy tan delicada como te gusta...
Si me cuidas las heridas no volverán a sangran ...
Yo me esfuerzo mucho yo quiero que tú también.

Querido San Valentín cuida de mi!!